Ich wäre gerne meinen Kopf los

Seit ich denken kann ist es so, und trotz aller Bemühungen, es wird nicht weniger, im Gegenteil denke ich manchmal.
Ich denke zu viel.
Nach außen hin kann ich souverän wirken, phantasievoll, liebevoll, sensibel, klug.
In mir drinnen ist immer Unsicherheit, immer Angst, immer Nachdenken, Vordenken, Planen, was nicht umgesetzt ist. Mein Hirn ist ständig am rotieren, zufrieden bin ich nie. Ruhig kenne ich mich nicht. Dabei kann ich nach außen genauso wirken.
Aber es ist alles anders. Ich tue nie, was ich mir vornehme, ich mache und mache mir nichts, als Sorgen. Und weiß nicht, wie man damit aufhört.
Ich kann einfach spontan sein, aber dann bekomme ich Angst, dass nie etwas ordentlich bei mir wird, sondern alles im Chaos bleibt. Wobei mehr Chaos als jetzt ...geht das überhaupt?

Angst – und Panikattacken seit Monaten morgens beim Aufwachen. Entweder es betrifft die finanzielle Situation oder etwas, das gemacht werden muss bis Anfang Dezember. Seit Monaten erzähle ich, wie schön ich alles finde, wie toll ich es finde, wie sehr ich es will und liebe es sowieso jetzt schon.
Andererseits bin ich nur krank, habe Schmerzen, bin arbeitsunfähig, handlungsunfähig, unzufrieden, ängstlich, durcheinander und süchtig.

Ich versuche es mir von der Seele zu schreiben und denke gleichzeitig, ich habe besseres zu tun. Es geht nur weg, wenn man etwas tut, aber tun hieße, ich brauche einen Plan, weil ohne wird es nichts. Einen Plan machen ist aber auch Unsinn, weil umgesetzt bekomme ich ihn eh nie – spätestens, wenn ich wieder krank werde hat sich der Plan erledigt. Ich habe immer nur die besten Absichten, aber in der Umsetzung hapert es mehr als sonst wo. Was nutzen einem gute Vorsätze?
Liebenswert, wie unbeholfen ich bin?
Und ich versuche ja glücklich zu sein, ich versuche mich anzunehmen, wie ich bin, aber mein Gefühl macht nicht mit. Es bleibt immer dabei, es gäbe noch etwas, das ich tun müsste, erst dann könnte ich glücklich sein, dürfte glücklich sein.
Ich bin nicht plötzlich so zuversichtlich, dass ich aus mir heraus das Gefühl habe sinn – und planvoll zu handeln. Um dann mit dem Ergebnis zufrieden zu sein.
Nein, ich halte mich auf damit keine Entscheidungen zu treffen und selbst wenn ich sie treffe ich handele nicht danach und bin doch wieder unglücklich und ängstlich.

Kann mir nicht jemand das mal bitte um Himmels willen nehmen? Kann ich denn nicht endlich mal zufrieden mit mir sein? Ruhig werden? Machen, was ich will und einfach zufrieden mit mir sein? Glücklich und zufrieden!
Entweder muss es mir gegeben werden oder ich will es mir endlich nehmen können. Das kann ja nicht sein. Irgendwann muss einfach mal Schluss sein!