Maus und Schlange

Maus

Es ist wie immer.




Ich stehe wie die Maus vor der Schlange. Einem einzigen (Kinderschutzbund) habe ich geschrieben. Aber ich finde keinen weiteren Weg. Ich weiss nicht, wie ich alles verknüpfen soll, ich weiss nicht was tun. Dieses Tun, das Fehlen desselben ist mein eigentliches Problem. Entweder ich verfalle in Aktionismus oder stehe wie die Maus vor der Schlange. Wie gerne hätte ich mehr vom Wolf, der zielgerichtet und instinktiv handelt.
Ich weiss nicht, was es bringen soll, ich weiss nicht welche Richtung irgendwohin führen soll. Ja, ich hab den Plan mir Informationen zu holen darüber, wie man Initiativbewerbungen am besten angeht, ich habe ein Buch gesehen, in dem alle NGOs im deutschsprachigen Raum verzeichnet sind.
Aber ich bin so scheiß mutlos. Was ist das nur? Ich war das schon nach meinen Prüfungen. Sowas von leer, sowas von am Boden. Ich weiss bis heute nicht, was das war. Ich bin sowieso so unendlich leer heute. Ich mag nichts machen.

Mutlos

Mut fehlt in meinem Leben
dieses für irgendetwas alles geben.
Ich hab kein Plan, kein Ziel
und weiss viel zu viel.
Ich hänge in einer Ecke
in der ich mich nicht mal verstecke.
Und komme nicht raus
wie die Maus.

Und schlecht dichten tue ich noch dazu.

Vielleicht ist es einfach so erwachsen zu sein. Vielleicht muss ich eben Ziele und Pläne mir machen und sie durchziehen, ob ich Lust habe oder nicht.

Aber wo ist meine Leidenschaft. Ich liebe Leidenschaft. Ich habe soviel unendlich viel Kraft wenn ich leidenschaftlich bin. Es ist weg und weiss nicht, wie ich dazu zurückfinden soll.

Und da gibt es noch dieses eine Problem, von dem ich niemandem erzählen kann. Weil ich mich noch kleiner damit mache, weil ich mich selbst für verrückt halte und weil es verletztend ist.
Ich habe meine Leidenschaft gesucht und hatte gedacht ich könnte es dadurch finden, dass ich mich verliebe. Ich hatte unendlich Sehnsucht danach mich zu verlieben. Und habe es getan. Aber weder in meinen Mann noch in einen anderen. Sondern in eine Idee von einem Mann, den es gar nicht gibt. Und jetzt werde ich die Geister, die ich rief nicht los. Obwohl ich dachte ich habe alles im Griff. Habe ich gar nicht. Vielleicht habe ich auch nur Liebeskummer, weil es ein unerfülltes Verliebtsein bleiben wird. Aber dann würde es wenigstens wieder vorbeigehen. Ein Sehen, dass mir nichts bringt, außer die Feststellung, ich bin ein höchst emotionaler und liebenswerter Mensch.

Aber auch, wenn ich das losbin, es wird nicht zu mir kommen. Meine Leidenschaft. Ich werde jetzt meinen Kram erledigen, versuchen etwas für mich zu tun und feststellen, es ist doch alles leer.