No way

Wohin jetzt?


Ja, ich mache Fehler. Ich trinke gerade zuviel, zocke zuviel.
Aber ich kann niemandem sagen wie scheissegal mir das ist.
Ich mag einfach nicht mehr. Gar nichts.
Ich will weg sein, einfach weg.

Weg von jeder Verantwortung, die ich nicht erfüllen kann, am schlimmsten bin ich.
Aber auch Du, Du nervst mich so sehr, ich kanns kaum ausdrücken. Ich habe das Gefühl mit einem Fremden verheiratet zu sein. Du warst ein wundervoller Mensch. Und letztlich gebe ich mir selbst die Schuld. Es stimmt nichts mehr und ich werde mir über nichts klar. Außer, dass ich weit weit wegwill. Meine Ruhe haben, am Strand sitzen. Weder saufen noch zocken. Einfach nur mit mir alleine sein. Und jemandem der mich liebt. Der nicht geliebt werden muss, der einfach nur mich liebt.

Der mir sagt, es ist klar, dass es Dir gerade nicht gut geht. Du suchst einen Sinn, den es nicht gibt.

Ich habe einfach keinen Plan. Und dann erzählt mir mein Mann ich würde im Selbstmitleid vergehen. Echt, danke. Klar entschuldigt er sich, wenn ich davon anfange ihn an sein eigenes Selbstmitleid zu erinnern. Weil er dann plötzlich fühlt so einfach kann man das nicht sagen.

Aber ich bin so weit entfernt wie selten in meinem Leben von irgendwas, das Liebe ist.
Ich habe immer mich darauf verlassen können, dass ich liebe.

Aber wann hast Du mir gesagt, Du liebst mich, weil ich... ja, für was eigentlich?
Und ich will es gar nicht hören. Ich will es fühlen. Hab ich immer, ich habe mich immer geliebt gefühlt von Dir. Aber Du bist auch nur ein Mensch.

Ich weiss wirklich nicht mehr, wie ich mein Leben leben soll, nicht mehr, was meine Werte sind, mein Ich. Wie soll man das klarmachen? Wie soll ich damit umgehen. Ich fühle mich unendlich einsam. Ich hab angefangen mich selbst zu verletzten beim letzten Vollsuff.

Ja, ich rufe nach Hilfe. Genau das ist es. Ich will zeigen, ich habe Wunden, weil ich das Gefühl habe ich kann nicht ausdrücken, sie nicht sichtbar machen. Weil ich keinen Grund habe. Ich bin nur unfähig mit meiner Krise umzugehen sonst nichts.

Ich hasse mich. Ich hasse Dich.

Und weiss keine beschissene Lösung. Weiss einfach nicht, was einfach mal richtig wäre.
Oder weiss ich das lange, und tue es nur nicht?
Ich rede seit zwei Jahren vom Meer. Was würde das mir bringen?


WIE KOMME ICH HIER RAUS?